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福人之家 —— 幸福的丁客

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日志

 
 

怨妇第二大定律:注意力不等于爱。  

2011-12-11 15:26:26|  分类: 福人收集的美文 |  标签: |举报 |字号 订阅

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经典控词为:“当初是他先追得我。。。”
  
  对此LZ也有切身体会。我在跨出大学校门之后,22-25岁之间,当真是桃花运不断。男人的明示暗示小追求小约会的几乎从不停顿。我并非美女,打扮一下能见观众,不打扮就是路人甲。在大学里不是校花级别,也没有什么铁杆追求者。怎么会出了校门如此受欢迎呢?LZ这点自知之明还是有的,于是有一天很纳闷地对我一个年长一些的朋友(当时她大约就是我现在这个年龄)说,一?为什么男人都很容易对我动心呢?
  
  LZ当初真是年少无知啊,这么欠扁的话居然也问得出口。那位姐姐听了笑笑,由于熟悉我这种说话风格,她确认我并非有意炫耀,而是真心困惑,于是说,
  
  因为,大部分所谓的心动是假的阿。玩玩的,你不应该当真。
  
  这样的回答,对自尊自然是种打击。但由于我也熟悉我这位朋友的品行,知道她不是故意刻薄我,所以也就半信半疑地搁在心中。
  
  桃花运还在继续。粗略数一下,没有上百也有五十多个男人向我表达了所谓的“爱意”,你要以为我魅力非凡,那你就错了,因为这些人当中有已婚的,有未婚有女友的,有网友见面表达了爱意以后就无影无踪的,桃花是桃花,可惜是他娘的烂桃花。
  
  后来我又和一位闺蜜在聊天的时候,她突然说,啊呀,你这么好,怎么就没个人来好好爱你呢。我顿时愣住,没有人爱我么,可是怎么有那么多人说喜欢我要追我呢?她说,我说的来好好爱你的这个人,是家世清白,人品靠谱,喜欢你的长处包容你的缺点,好好相处,将来结婚的那个人!你那些已婚追求者喜欢你有个屁用。
  
  从那次谈话之后,再总结之前朋友的说法,我开始反思,有人追就等于会有人爱么?答案我不说你们也知道,那是坚定的三个字。
  
  绝不是。

 

你若一时想不明白为什么有人追绝不等于有人爱,你就想想,但凡我们描述一个有魅力的女子,我们会说,她有很多人追的。你会说,她有很多人爱吗?若一个骄傲的女子说,我有很多人追的,她会说,我有很多人爱吗?是不是怎么听怎么别扭?中文其实包含着极博大渊深的智慧,很多问题的答案其实我们老祖宗早就寻找到并赋予文字中,只是我们习以为常罢了。
  
  追其实本质是一种游戏。如同幼儿园小朋友之间的追逐奔跑,他们是在一起玩。你今天穿了件大红的小棉袄,我觉得好看,我就朝你奔过来想要抓住你。你跑得太快,我追不到你,我就去追那个容易追到的人。如果我追到你抓住你了,那么游戏就结束啦,我要去追另一个小朋友了。因为追来追去好玩阿,如果我追到你你又没什么其它新鲜游戏和我一起玩,多无聊啊,我还是去追其他人吧。
  
  所以被人追求,尤其是年轻女孩被人追求,那是根本完全毫不稀奇。学校里的男生可能还青涩,不太懂得怎么去玩这个追求的游戏,所以就算他们对你有意思,你也许也感受不到。可是踏入社会以后,从20岁到中年甚至中老年的男人和你玩玩游戏对他们来说毫无成本。只要你各方面条件尚可,至少也会有十几二十个男人给你注意力,让你觉得他可能对你有点意思。
  
  这些注意力,你可当心了,有些可能是美好姻缘的开始,而有些也可能是万劫不复的入口。你需要用智慧去分辨。

注意力不等于喜欢更不等于爱。
三者是不同的,但是有先后顺序的。先注意力,然后喜欢,然后爱。你从注意力就直接跳往爱,硬生生划上等号,那就大错特错了。这和我之前说的先要有感情基础再对你好相似,是有逻辑关联的。姐妹们啊,我们的大脑逻辑分析能力明显没有情感能力强啊,但是万物发展都是有规律有逻辑的,所以你必须理性起来,逼也得逼自己理性起来。
  
  男人很容易给女性注意力。关注程度与你的年纪容貌身材成正比。关注方向与你如何呈现自己紧密相关。这里,我们又可以从注意力的角度分析两条延续了千百年的总结规律。
  
  第一条,红颜薄命。绝色美女通常都没有什么好下场,反而是那些相貌平平却聪慧的女子能够幸福一生。你是不是也经常听到这样的总结?你有没有想过到底为什么?我认为,就是因为美女吸引的注意力实在太多,多得已经搞不清楚了。你说一般平凡女子,身边有三、四个真心的追求者,你还能静下心来动动脑筋打量一番,人品性格调查一番,综合考虑一番再下决心。遇到美女,十几几十个的追求者,你怎么挑?你基本上会先选那些个给你很强或者很特殊注意力的人,就像我们平常选衣服,总是先看外面模特身上展示的咯,容易发现阿。偏偏这些会表现的人十有八九相当浮夸,所以命运基本是红颜老去蹉跎岁月。
  
  那些真的能从一群男人里挑出稀世珍宝的美女,人家要么眼光毒辣无比兼头脑清晰(逻辑分析要人命啊,智商才能镇得住美貌,要不然美貌是祸不是福。)要么确实命好,这样的人又能有几个?好比我和姐妹们去买衣服,我的鉴赏品味有限,你要我去一般的大众店,我除了看模特身上穿的以外,实在是无能力在众多服装中挑出款式又好又满意。除非去的是小规模精品店,价钱虽高,但质量款式都是上乘。
  
  第二条是不要穿暴露。这个也被无数人说过了。我不重复,但总结一点。穿得大方点端庄点体面一点是为了赢得高素质的注意力,为了你自己好。穿得暴露确实能吸引男性的注意力,但这么廉价,而且人家注意力都集中在你的胸上,你要来干嘛呢?就好比你要戒指,那你是要一个闪耀无比几克拉的钻戒呢,还是要一百个同样闪耀无比的玻璃戒指?这个时候,你要拿出你买衣服买首饰的挥霍气质,老娘我要就要好的,便宜货送给我都不要!

人人都爱注意力,因为注意力让我们觉得自己重要。如同顶贴的漫天絮,我实在是太纠结了,还有米菲的姐姐,她们给了我注意力,满足了我小小的虚荣心。如今的网络时代给注意力提供了量化的方式,那就是点击率。所以写博客阿,写帖子阿,写微博阿,点击率直接等同于注意力。你说这么多人又没人付他们钱去写,为什么大家乐此不疲?因为注意力让我们觉得自己受欢迎。
  
  但是注意力并不持久。我今天点个帖子,明天看个博客。后天它们就都消失在茫茫网海中再也不见。所以说,当注意力转变成下一步喜欢之前,它就如同飘散在空中的烟灰转瞬即逝。我刚来美国那阵,室友是个高大性感的洋妞,长相还蛮甜美。隔三岔五得就和我说,今天我在酒吧遇到个帅哥,他看起来对我很有意思;或者又是今天party后我和高一届的那个金发的接吻了…..这样的小艳遇怎么说前前后后也有二三十次,可是我和她一起住了2年,所有的“感情”都是这样无疾而终。
  
  这和我的经历何其相似!只是我们俩都还算幸运,因为当对方收回了注意力之后,我们也就转开了投向他的目光,所以不痛不痒。最倒霉就是那些一旦男人给了她些许注意力后,女的马上就有“感觉”了,然后两人在一起相处一段时间后,男的注意力早就烟消云散,女的却需要持续感受自己被重视,受欢迎,所以开始用吵架等赢取注意力,到最后成为一对怨偶。女的还在那边哭诉,当初是他先追我的呀,他一开始对我这么好,现在怎么怎么怎么…..姐妹们,逻辑分析阿逻辑分析,追你是给你较强烈的注意力,和喜欢没关和爱更没关;追你的时候对你好是一种手段,和喜欢没关和爱也没关。

现在你是否真正明白为什么你爱一个人需要理由,他爱你也需要理由?
因为你的“感觉”是建立在他对你的注意力基础上的,等他撤销了他的注意力,你的感觉就完全失去依托而陷入万劫不复。
所以你需要爱他的理由,因为那个不是感觉,那是客观存在的事实,比如他乐于助人,你爱他你不爱他他都乐于助人。
只有这种爱,对方才能体会到感受到,才能感受到自己的价值。
所以他爱你也需要理由,他的理由也不可以是我觉得你身材好漂亮之类的具有时间保质期的理由,他的理由必须是你聪明善良有生活情趣之类的可以持续至你死为止的理由,因为男人的爱难在持久,所以他若爱上你持久的特质,爱才能延续下去。等到你听到类似这样的理由,就证明他给你的不仅仅是注意力而已了。
  
  感情刚开始的时候可以讲感觉,因为那时候仅仅是注意力,小虚荣小骄傲足够使人感觉飘飘然。但是,发展了一段时间,他若还在说感觉,那你就要警惕了,很可能是你们的感情还停留在最基本的一层,毫无进展。当然,如果这个男人不善言辞,组织不出合理的理由,你也别急,因为你可以听听他平时对你的夸奖,如果夸来夸去就是,你身材真好,真漂亮之类的,虽然受用,心里还得提防一下;如果是,看不出你还真满能干的,或者在朋友面前说,我老婆和我老娘婆媳相处的还真不错之类的,那其实他爱你的理由已经在他心中,只是他不会表达罢了。
  
  以上所说的一切分析其实都验证了那句话,男人喜欢一个人很容易,爱一个人却很难。喜欢一个人,只要前期投入注意力,而对方确实也不错的话,注意力很快就能升温成喜欢,甚至注意力和强烈的喜欢同时到达,所谓一见钟情么;而爱呢,那需要时间、需要不断的心灵交流、需要共同面对,实在不是一朝一夕就能完成的。如果建立在强烈的喜欢上,那么到达爱的彼岸的速度快些;如果建立在注意力和微弱的喜欢上,那么,也许这一辈子也到达不了。

补充上面所说的爱人的理由,这也是为什么嫁人要嫁人品好的重要原因之一。
不是说人品好,你就会爱上他,我们平常听到的多得是,他这么好,我就是没感觉。
要人品好,是说你们将来发展出美满爱情的可能性要大得多。因为他人品好,浑身都是你爱的理由。这些理由都是客观存在,相当靠谱的。而一个人品一塌糊涂的人,你其实完全没有爱的理由,你以为你爱他,其实只是你自己的感觉而已。而感觉是主观的,非常不靠谱的。好比你去赌场(不是说嫁人就是赌博么),你明知道对方出老千,相当不靠谱,你还要去和他赌,你怎么会不输?那些明明知道对方有很大的性格弱点(注明,弱点不是缺点,缺点可以改正,弱点改正不了),你还飞蛾扑火,不是活该你烧死么?(说得容易做的难,这个我在后面的文章中将会详细阐述)
  
  插播一个有关注意力的笑话,我昨天自己闹的。昨天和男人在星巴克,他去洗手间,我对着电脑码字,突然跑来一个帅哥,很热情地冲我打招呼, hey, how are you doing!我第一反应,啊呀,被人搭讪了(小虚荣阿!人人都爱注意力阿!),第二反应,啊哟,被我家那个醋坛子看到要不得了啊(人品好懂得有分寸阿,自吹自擂一下),但是在美国练就的small talk能力让我条件反射地和他寒暄了几句。然后帅哥说,nice talking to you, see you around, bye! 然后去其它的座位上坐下,我想,一?搭讪不是应该要电话号码的吗,还see you around?难道他经常出没在这里,已经看到我好几次了么?
  
  然后男人回来了,本着“要适当让男人吃醋紧张的原则”,我笑嘻嘻地和他说,有人和我说话呢(还好LZ低调啊,没说搭讪啊,用的也不是得意洋洋的表情,就一般正常的表情啊…)他说,谁啊?我说,那个,然后就指了指帅哥的座位。然后我男友就大步流星向他走去,我一时吓得半死,结果两人开始握手聊天,我站在原地目瞪口呆得看着,这是啥情况呢?看着看着,我突然之间意识到,我靠阿,这个帅哥不是当年教我们的商学院教授么?!疯了,我估计他减掉至少二十公斤的肥了吧!!!原先的黑框眼镜也不见了,莫非换美瞳了?!整个人简直脱胎换骨阿!
  
  好吧,这万恶的虚荣心阿,这对注意力的渴望啊,古人用四字作为总结,“自作多情”。说这个小插曲其实是表达一个规律,即使你身处一段稳定幸福的关系之中,你还是会享受新鲜的注意力。所以接下来我们要说的就是另一个定律,出轨定律。


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