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我们为什么来到这个世上 (一个36岁老丁克的感言 chapter 1 )  

2011-01-20 23:21:20|  分类: 福人收集的美文 |  标签: |举报 |字号 订阅

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因为孩子的问题,我也在经常反思我为什么来到这个世界上,这个问题我并没有问过我的父母,因为怕他们难堪。但问过一些与父母同龄的长辈,我今年36岁了,所以我问的长辈一般都是三、四年代生人,他们告诉我,在那些年年代,一般都是到什么年纪干什么年纪的事情。比如20多岁了,肯定就要结婚,不结婚家里是不可能接受的。而结婚之后理所当然就是生孩子,这在老一辈的眼中是天经地义的。“结婚就是为了生孩子”,“不生孩子结什么婚呀”等等话应该大家很熟悉了,所以我可以总结出那一辈人要孩子的原因是——应该要,至于为什么应该要,老人们似乎没什么可回答的,因为一件看来是必须要做的事情,我们往往也很少关注做这件事的理由了。听着是不是有点像动物的繁衍生息?人类的生育理应要像动物那样——发情、交配、生子……生生不息。但人类是这个星球最高级的动物,也是随时都可以发情的动物,因此在交配繁衍的同时,我们是不是也应该有更高一级的思考?其实没有什么事是天经地义,只有找到我们认同的理由,我们才可能会心甘情愿的去做。

接下来,当我问到有没有考虑怎么养孩子的时候,老人们似乎有些停顿,然后最多的一句就是“就那么养呗”,而且由于那个时候的经济、饮食、卫生条件恶劣,我们父母的上一辈,为了保证存活率,很多家庭都生两个以上的孩子(我妈妈就有3个哥哥,算是少的了),那时候有口吃的就行了,很少有人会关注孩子快乐不快乐

其实我的父母这一代人更多的也是在向子女强调父母的不容易,父母在当时养我们这些孩子的确也很辛苦,但凡是父母,这点都是公认的,而父母也以此为荣。感觉到了父爱与母亲爱的伟大,因此也更能理解他们的父母(我们的爷爷/奶奶、姥姥/姥爷)。但是,谁又为孩子考虑了?当父母们都在说,我把最好的都给了孩子的时候,孩子们是不是真的像父母所期望的那样快乐的生活呢?如果不快乐,这是否是孩子想要的生活,是否是父母想要的初衷?因为父母在很多事情上也是很无助的,我们最快乐的时候我想就是还没有记事的时候,当我们记事了,也开始步入社会——幼儿园,我认为只要是不在家呆着,而是长期固定的离家在外与外人接触(不管是大人还是同龄的小孩),不管是室内还是室外,都是一种步入社会的表现。从此时开始,父母能控制的范围就越来越小,能保护的领地也越来越少,从而让我们开始接触到人生的种种酸甜苦辣。

而当孩子过得不快乐时,父母多半会拿自己的苦日子说事,劝慰孩子要积极的乐观向上。但是父母有没有想过,带这个孩子来到世界上到底是为什么?是让孩子“被锻炼”?“被吃苦”?“被受难”?然后孩子再接着结婚生子,然后“被感恩”?这又回到那个老话——为什么要这个孩子。这话如果问父母,可能会让他们心寒,因为我们都这么大了,不可能再塞回娘肚子里,但我们必须认真的问问自己。

我们的长辈“应该要”的回答在今天仍然适用,并且被后人总结并丰富了其中的含义(括号中是我总结的类型):家里的香光必须传承下去,应该要(传宗接代);不要孩子老了怎么办?应该要(养儿防老);别人都有孩子,我也应该有(盲目攀比);我喜欢孩子,有孩子才有天伦之乐呀!应用要(享受有孩子的乐趣);有个孩子可以让两个人的感情更好,因为是两个人的纽带!应该要(家庭稳定)……

我想主要就是这几点应该吧,偶尔还能听到其他的一些理由,比如我要培养出更出色的人才,为国家做贡献(寄托希望)等等,如果我有遗漏大家可以再做补充。总之,我没有听到一个是从孩子本身出发而应该要孩子的理由,基本上都是处在某种自我需求的基础上,难道不是吗?请各位要孩子的非丁们好好想一想。

因此,我认为我们感恩父母的,应该去孝敬父母的是“养”之恩,而不是“生”之恩,因为如果生命有自主权的话(比如说很多国家不允许安乐死),那么生的权力我们无法控制,所以能生下来,并能好好养的父母的确必须要去孝敬,要去感恩。问一句可能会伤父母亲们的心,但可能也是很实在的问题,值得我们反思——“我们来到这个世界上,是因为我们想来,还是因为父母觉得我们‘应该来’而来的呢?”以此,请套用在我们孩子的身上,我想这就是人类与野生动物在繁衍下一代时思维上应该具备的最主要的不同之处吧。

在我看来,“我就是喜欢孩子,有孩子才有天伦之乐呀”的理由,可能最为接近那种理想的要孩子的状态,因为我们都会对所喜欢的事情付出最大的心血、尽最大的义务,并愿意肩负最大的责任。因为,请时刻不要忘了,孩子也是一个人,他们并不是像宠物那样的只是因为喜欢就能被你抱回家来,真正的挑战并不是幼儿,而是从进入“社会”开始的,贯穿我们一辈子,也贯穿孩子的一辈子(家长的教育和留给子女的印象,将会影响他的一生)。所以,不管要不要孩子,都会涉及到一个敏感的话题——责任。

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